V.

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02．
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我养成了写日记的习惯。没有人沟通，自己就成了自己最好的朋友。
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妈妈再也没有在我面前哭过。她是那样强大又坚毅的女人。
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我上了小学。没有朋友。也没有想过要主动迈出一步，跟任何人交朋友。
那时候我已经从小圈的被排斥到大圈的被排斥。
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邻居已经很少会说些闲言碎语了。
妈妈是出色又善良的女人，她能把周围的关系打点的很好。
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但是我大概天生又蠢又笨，不曾想招惹任何人还是会被别人指着鼻子骂废柴。
我会扁着嘴哭出来。因为我觉得给妈妈丢了人。
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但是妈妈哄着我说没有关系，说纲君最棒了。纲君是妈妈最优秀最出色的儿子。
我还是会偷偷蜷在被子里抹眼泪。
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我是个男孩子，妈妈说我是男子汉。
但是我这个男子汉到现在还是会哭。那一点也不勇敢。
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我还是会感到自卑。被人排斥的感觉一点也不好。
每个人都渴望被肯定，大概总会有这样的情绪吧。
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我什么都不会，有些艳羡其他小朋友跟别人在一起玩。但一方面我受人排斥，另一方面我不想他们跟我熟悉后，会说我是没爸爸的孩子。
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没有朋友，也不知道是为了什么去念小学。只是觉得大概这样妈妈会安心。
但是我对于课程一点也不感兴趣，想听也听不太懂。
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老师也讨厌我木讷不善言辞的性格，更何况我总是在给班里的成绩拉后腿。
我走过的地方像是瘟疫一样，形成一个小的防范圈。防范圈之外是他人的冷眼和嘲笑。
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我不知道我是怎样一天天过下来的，自己一个人玩的体育课，自己一个人吃便当，自己一个人放学回家，上课睡着了也没有人叫我，听不懂的题不知道问谁。
我不属于班级。像个透明人一样。只有惯例的被人欺负和打扫卫生时我好像才存在。
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不管我做什么都是错。
没有人愿意帮我一把，哪怕帮我说一句话也好。
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排斥和冷眼像是会传染一样。本来跟我说过一两句话的新同学，也因为其他人对我的排斥远离我了。
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有时候甚至忍不住想，是不是我消失了，大家就会开心了呢？
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这种丧气的想法一有时间就会冒出来。把自己打击的痛苦又难过。
还好有妈妈。
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只有妈妈乐意肯定我。告诉我，纲吉是最棒的。
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大概我真的又蠢又笨吧，但是反正也就这样了。
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与其说是不改变，不如说是找不到改变的理由。
我只想每天带着妈妈做好的便当去上学，然后回家吃妈妈做的晚餐。
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这样大概真的是非常不积极向上的想法。但我决定就这样了。
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我不想每次伸出手试图拽住别人，然后被狠狠甩开。
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妈妈是很容易知足的人。她从不逼迫我学习或做什么我不喜欢的事，她说不希望我一辈子荒废，但更希望我能够天天开开心心的。
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我的生活简单而满足。麻木又颓废着。
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也不知道是在哪一年之后，我也真的再也没有见过父亲。
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我没有变成星星，也没有变成机器人。
没有变勇敢，依旧怯懦。
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